Al final de año suelen venir las temidas estadísticas sobre el mundo del motor. Este año curiosamente parece que las estadísticas de ventas están teniendo más protagonismo que otras más importantes. El perfil de conductor suele estar presente siempre entre dichas estadísticas. Aqui os enseñamos unos cuantos modelos en clave de humor, extraidos de la Incilopedia.

El Fitipaldi

Es el conductor del típico coche que te adelanta a gran velocidad (de 120 para arriba respecto a tu coche) mientras vas a 132 para que si te hacen la foto, no te puedan multar. A ellos les hacen foto pero van tan rápido que salen movidas y no se ve su matrícula, el peligro de las fotos está entre 132 y 210, que es cuando dejan de verse las matrículas.

Suelen presumir de ir en poquísimo tiempo a los sitios, aunque si les sonsacas más info, puedes ver que son capaces de dar vueltas increibles para no salir de autovías&autopistas, y por lo tanto, no dejar de pisar el acelerador más allá del fondo.

En cuanto a seguridad vial no son peligrosos, mientras no pierdan carril o te den por culo, bueno, colisionen contigo por alcance. Son capaces de conducir a 180 km/h a menos de medio metro del coche de delante (también conocido como “coger el rebufo”). Su consumo mínimo es de 100 litros a los 3.9 kilómetros, todo un alarde de ecologismo.

En lo que has leido este artículo, ya te han adelantado cinco.

Kamikaze

Del árabe kami ¿qué hace?, en clara alusión a un tal Kami que acostumbraba a ir como loco por ciertas carreteras de oriente medio.

Dícese del conductor que, escondiendo explosivos alrededor de la cintura, adelanta en curva, con cambio de rasante, linea continua, viniendo coches de la Guardia Civil de frente. Aquel que lee informes mientras conduce (en la A-6 una vez uno iba con cuatro o cinco folios sobre el volante, un fax en el salpicadero, dos grapadoras y una máquina de escribir en el asiento del coopiloto).

El que habla por el móvil sujetándolo con una mano, con la otra agarra la palanca de cambios y con la otra sujeta el volante.

También los que no dudan en ir marcha atrás en una autovía, una autopista, calles de sentido único, etc. Los que realizan un cambio de sentido donde no se debería hacer.

Abuela

El conductor abuela es aquél que sólo coge el coche los domingos para ir a misa (o algún sitio parecido) y nunca sube de 30 km/h, aunque vaya por una autopista. No debe confundirse este subtipo con el abuela-majara, una variante poco documentada del Kamikace.

Este conductor suele conocerse también como Plastahuevos o Tirayacoño-ostia, según el dialecto de la zona.

La perica

La típica tía divorciada, amargada, que se ha quedado con los hijos, el coche y hasta los calzones del marido. Éstas suelen ir armadas con monovolúmenes, furgonetas, todoterrenos, camiones y cualquier tipo de automóvil que mida más de 1 m de alto y tenga una energía cinética de al menos 10000000 joules, es decir, que te manda a Senegal si te da… mientras acelera. Suelen aparecer desde las 7 de la mañana a las 6 de la tarde, y frecuentan sitios como alrededores de un supermercado, grandes almacenes, colegios y demás.

Para distinguir una perica a una mujer que simplemente conduce mal, no hay más que fijarse en si el coche tiene bollos, arañazos o cualquier otro tipo de golpe o síntoma de agresividad de otro conductor.

El Hijoputa

El clásico gilipollas con mala hostia que se te mete en medio esperando un semáforo y encima te insulta. Recomendamos tener mucho cuidado con estos individuos porque suelen ser canis, gitanos o cualquier otro tipo de sujeto peligroso.

El Pitero

Uno que cuando hay más de 2 coches parados delante se pone a pitar como un descosido. Normalmente lo hacen donde peor cae: cerca de tu casa, del hospital, donde hay mucha gente… Estos individuos se caracterizan por tener muy mala leche y que la gente no les dice nada al pitar.

El Cani

Es ese que va con las 4 ventanas abiertas, con un coche viejo y la música Reggaeton a no menos de 70000000 decibeles. Es parecido al Pitero sólo que no pita ni nada de eso, pero tiene la costumbre de pararse cerca de sitios embarazosos.Normalmente está ocupado por uno o más canis con una mano en el volante y la otra en el regazo de su novia.Su peligrosidad es sólo comparable a la de Farrukito* por su afición a la velocidad,su elevado nivel de droga en la sangre y su nula atención a lo que están haciendo.

* Piloto de carreras especializado en el lanzamiento de peatones en pasos de cebra.
* Dicese de la actitud al volante de las personas que se dedican a conducir sin carnet, sin seguro, a toda velocidad, a saltarse semáforos y pasos de peatones, a atropellar a personas inocentes (y mandar su cuerpo cientos de metros por el impacto), darse a la fuga luego (sin preocuparte del herido), reparar el coche en otra provincia para que no se note, si las sospechas se dirigen a ti, culpar a tu hermano, si se dirigen muchísmo hacia ti, entregarte para que te recorten la pena y, si está claro para todo el mundo que eres un asesino, llorar lágrimas de cocodrilo.

El Abuelo

El Abuelo va con cara de empanado, vestido formalmente y casi siempre en una moto o en un coche viejo. La gente suele evitar a éstos tipejos porque creen que él provoca los accidentes, mientras que son los que lo evitan quiénes lo provocan (véase Hans Topo, Abuela).

Sólo para México

El narquillo

El típico joven que, de tanto escuchar narcocorridos, ya se siente el mero mero pesado del norte de México, aunque en realidad sólo sea un insignificante estudiante de informática que en secreto se pone a ver animé de chicas mágicas. Se caracteriza por manejar siempre una camioneta o pick-up, con los vidrios polarizados con un recubrimiento barato, desperdiciando un carísimo y poderoso sistema de audio con su disonante música de banda pudiendo usarlo para poner hip-hop, con accesorios de imitación de oro instalados nomás por nomás, y de preferencia con una calcamonía o emblema de la Virgencita de Guadalupe. Su comportamiento vial es similar al cani españolete, pero con una actitud de prepotencia y de sentirse por encima de los agentes de Vialidát, actitud que falla al tratar de sobornarlos con 50 miserables pesos.

Aunque los narquillos relativamente evolucionados pueden verse intimidantes, es fácil reconocer a un Verdadero Narco, pues éstos van en una enorme camioneta de lujo blindada, con placas de Sinaloa, los lleva un chofer y un guardaespaldas, y al lado tienen dos prostitutas secuestradas elegidas personalmente por él.

El Meteoro

es aquel tipo de cualquier edad que gusta de meterle pata a fondo al acelerador cada que puede,normalmente este tipo de tontos se encuentra en ciudades muy pequeñas ,autopistas o en domingos y dias festivos en chilangolandia por el solo gusto de imitar a tan experimentado piloto pueden tanto presumur sus naves con super escapes que no corren a mas de -2km/h asi como juniors,fresas y demas nacoricos con sus BMW a super velocidad tomando las curvas y confiando en su pericia pueden llegar a hacer exhibiciones acrobaticosuicidas estampandose contra cualquier cosa(si sobrevive el fulano puntos extra)

Vía: Inciclopedia

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